Um bigode com plutónio capaz de destruir tudo à sua volta sempre que necessário. O poder de voar e de ser elástico convertendo uns tostões em vários outros tostões. O poder de abrir a boca e libertar uma kriptonite oral capaz de acabar com a paciência de qualquer um. Sabe do que estamos a falar? Nem poderia, porque o mundo conhece hoje o primeiro super-herói criado por um jornal diário: o Capitão Portugal.

O pretexto para esta experiência científica, com propósitos humanitários, é a estreia do blockbuster "Capitão América: O Primeiro Vingador". A Marvel e o realizador Joe Johnston resolveram acariciar o ego dos americanos e ressuscitar um dos seus heróis mais queridos: o supersoldado. O filme estreia amanhã nas salas portuguesas e depois de ter colhido muitos elogios junto da crítica, e de se ter comportado bem nas bilheteiras, promete alegrar um Verão chuvoso.

"Capitão América: O Primeiro Vingador" presta a devida homenagem à banda desenhada que surgiu em 1941 numa época em que o mundo só sonhava com o fim dos Nazis. É a típica história do herói com um bom coração, mas pouca força, que se vê envolvido numa experiência científica e voilà: salva o mundo. Steve Rogers é um bom moço, demasiado magro e doente para entrar no exército e cheio de determinação para acabar com os maus da fita.

No fim de contas, já sabemos que corre tudo pelo melhor e que mesmo com uma fatiota ridícula, Chris Evans (o actor) dá conta do recado. Depois de mergulharmos nesta banheira de referências patrióticas e de bons princípios morais, decidimos preencher uma lacuna na nossa cultura pop: a versão portuguesa de Capitão América.

Como seria então o Capitão Portugal? Que poderes teria? Como se comportaria? Dava cabo do Capitão América ou não? Tantas dúvidas e tão poucas respostas... Recusámos enchê-lo de referências aos descobrimentos portugueses. É que um herói de saias não é coisa que se leve muito a sério. E aqueles chapéus tipo Infante D. Henrique também não convencem.

Sentimos que o peso da responsabilidade era demasiado elevado para embarcarmos nesta missão sozinhos. Para criar um super-herói capaz de derrotar os génios da Marvel íamos precisar de um grupo de cientistas sociais, cada um na sua área, para levar isto a bom porto. Afinal, qual é o ADN do Capitão Portugal? Com apenas 48 horas até estrear o novo filme da Marvel, agora só precisamos de muita electricidade e de dar vida às ideias dos nossos convidados.

Doze personalidades, da televisão à literatura, passando pelo humor e até futebol, tiveram total liberdade de criação e os resultados são impressionantes. Os humoristas Luís Filipe Borges, António Raminhos e Jel, a apresentadora de televisão e jornalista Ana Markl, o escritor José Rentes de Carvalho, o encenador Jorge Silva Melo, o director da SIC Radical Pedro Boucherie Mendes, a empresária Vicky Fernandes, o crítico literário e escritor José Mário Silva, a escritora Patrícia Reis, o comentador desportivo Rui Santos e o ex-futebolista Sá Pinto são um painel variado para que nada faltasse ao nosso herói. Reunir tantas ideias diferentes não foi fácil. Coube ao nosso editor de infografia, Carlos Monteiro, chegar a um consenso estético que seria impossível sem um bigode ou a ajuda do capacete de lambreta. Mas conseguimos.

O ADN do Capitão Portugal - Conselho de sábios

01. Qual seria o poder do Capitão Portugal? Porquê?
02. Qual o traço físico que mais se destacaria no Capitão Portugal?
03. Acha que ele seria capaz de dar uma tareia ao Capitão América? Porquê?

José Rentes de Carvalho

01. Poder absoluto, ditatorial. Seria a única maneira de endireitar o que já estava torto quando os Romanos cá chegaram. Sendo preciso um favor, falava-se à mulher, não se tinha que perguntar quem são as melhores cunhas.

02. A barba e os bíceps. Uma mistura de D. Afonso Henriques e Arnold Schwarzenegger.

03. O Capitão Portugal é capaz de tudo. Quando enfrenta um adversário deixa-o em frangalhos. Se o puserem num ringue com a América, adeus América. Porquê? Isso nem se pergunta!

Vicky Fernandes

01. O poder do Homem Elástico, para dar uma capacidade sobre-humana aos portugueses de esticarem o pouco dinheiro que lhes sobra depois da dedução de impostos que aí vem.

02. Fininho, magrinho e esquelético.

03. O Capitão Portugal, seria capaz de dar uma tareia ao super soldado, musculado, forte e veloz  personagem da Marvel, Capitão  América, visto este ter o “escudo”, e o Capitão Portugal usar o euro.

Sá Pinto

01. Além do escudo... voava, podia tornar-se invisível e era Sportinguista.

02. O dobro, em tudo, do actual Capitão América...e com bigode!

03.  Claro... em segundos! O Capitão Portugal usa o euro.

Ana Markl

01. O poder do Capitão Portugal é agarrar os inimigos pelo estômago. Agarra-os literalmente, esventrando-os, mas apenas como símbolo do poder da nossa gastronomia.

02. O Capitão Portugal tem uma grande bigodaça com restos de caldo verde. O caldo verde confere-lhe uma aparência mais superpoderosa. É como se ele habitasse profundezas húmidas ou o seu bigode tivesse plutónio.

03. Seria com certeza capaz de dar tareia no Capitão América porque tem uma sidekick chamada Fátima.

Rui Santos

01. Colocar os corruptos na prisão, acabar com as mordomias da administração pública e travar definitivamente os políticos que querem fazer política e, ao mesmo tempo, negócios com o Estado.

02. O Capitão Portugal teria o estrabismo e a estatura do Medina Carreira, a cabeleira da Maria José Morgado, o nariz do Paulo Morais, a boca do Marinho Pinto e a língua da Joana Amaral Dias.

03. Não. Queria que o Capitão Portugal, mesmo com algumas imperfeições (físicas), desse cabo do General Portugal, esse mesmo que cata o cêntimo à classe média.

Patrícia Reis

01. A capacidade de chamar os bois pelos nomes, sem hipocrisia social ou política, jogos ou poderes, quintas ou quintaizinhos. Ou seja, a verborreia extraordinária da franqueza, que tanta falta nos faz.

02. Seria o Zé Povinho, tal e qual Bordalo Pinheiro o concebeu, já que a sofisticação não se mede por um fato de lycra com ou sem capa.

03. Sim. Com um singelo manguito e uma frase tipo: “Vai dar banho ao cão.”

Luís Filipe Borges

01. Um GPS que o leva às mansões dos gestores das agencias de rating. Porquê? Para arrasar a Moody’s.

02. É o único herói não musculado e apresenta-se envergando uma singela tanga. A sua kriptonite são as promessas de Sócrates.

03. Provavelmente, porque o Capitão América é muito magrinho e débil. Mas é preferível ser seu cúmplice, talvez ajudá-lo a segurar o pesado euro, perdão, escudo.

Jel

01. A constante reviravolta.

02. Zarolho como o Camões, gordo como o Zé Povinho, depressivo como o pessoa e megalómano como o D. Sebastião.

03. Melgava o Capitão América até à morte com a história do quinto império e com os passados êxitos europeus do Benfica!

António Raminhos

01. O poder de irritar alguém até à morte em segundos. Uma espécie de kriptonite oral que apanhava toda a gente desprevenida.

02. O Capitão Portugal trabalharia na Segurança Social e teria uns óculos de massa remendados com fita-cola e cabelo lambido. Um Clark Kent, mas em gordo.

03. Primeiro o Capitão América dava uma tareia ao Capitão Portugal mas depois, naquela cena habitual em que falam sobre justiça na hora de terminar com o adversário, dava a oportunidade ao Capitão Portugal para falar e pronto o Capitão Portugal começava a perguntar-lhe vezes sem conta o que ia almoçar e o que tinha comido e depois mexia no cabelo do Capitão América e no escudo e a dizer “deixa ver, deixa ver” e era o fim. Capitão Portugal se abro a boca apanhas uma seca fatal.

Jorge Silva Melo

01. Houve uns capitães que tiveram grande força numa madrugada de Abril e uns dias a seguir, mas foi há décadas, era eu novo. Capitães de Abril.

02. Já existe, inventou-o Bordalo: é o Zé Povinho, claro.

03. A Nato não é para impedir tal coisa (dar cabo de...), mesmo ali em Oeiras?

Pedro Boucherie Mendes

01. O poder de se dar bem com toda a gente

02. Fato escuro e gravata. Cabelo curto. Ao fim de semana calça caqui e pólo de cor indefenida.

03. Não. Mas ficaria a amigo dele.

José Mário Silva

01. O superpoder D (de desenrascanço). À falta de músculo e capacidade de voo, o superpoder D permite-lhe fazer coisas que os outros super-heróis não conseguem, como pôr a zero a quilometragem de um Ford Fiesta de 1996 ou esticar o mísero salário até ao fim do mês.

02. A atirar para o gordo. Capa rota. Ombos caídos. Calvície precoce. Farta bigodaça.

03. Claro que sim. Nas calmas. Depois de ter humilhado em grande estilo os analistas da Moody’s, derrotar o Capitão América não passaria de uma sonolenta formalidade burocrática.